lilamd3567

　　1.某人上山玩，看见一狐狸，一时起了玩心，冲狐狸大喊：孽畜！狐狸精！还不快快显出原形！！！狐狸一愣，然后突然开口说：傻X，这本来就是原形啊......

　　2.今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！” 结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的！”。。。。尼玛！

　　3.某小三，医科出身。欲求上位，用超声监测排卵数月，怀孕成功，原配退位。俗话说没有拆不散的婚姻，只有不努力的小三。现如今小三再努力，不如小三懂专业！

　　4.一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？

　　奇葩同学答曰：可能是零！

　　老师问为什么！

　　他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！

　　老师：你给我滚出去！

　　5.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

　　6.说个我姐们儿的事，此女乃大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。

　　7.一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带。丈夫看到妻子的玉体，突然问道：奇怪，怎么没有马赛克？

　　8.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。

　　黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”　　

　　百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？” 　

　　黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

　　9.甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

　　10.一妹纸放寒假在家，有一天早上她老爸出门前叫她起床，华丽丽的来了句：闺女啊，饭在锅里，你吃不吃不要紧，赶紧起来喂狗，千万别饿着它…

　　11.爸妈下午饭后因为琐事吵开了，中间省略一万字...GC到了，我妈吵不过我爸，站起身怒吼：你再这样老娘钻山里不回来了，你别来找我...我爹听了大怒，拍桌子道：我跑山里找你？你以为你是人参啊！？

　　12.拥挤不堪的公交车上，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边承诺：＂现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。＂

　　三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

梧桐叶8501

哈哈，感谢楼主的分享了，比较喜欢第一个狐狸的笑话，晚上讲给我老婆听