| shanglove 发表于 2010-3-4 00:10 只看TA 1楼 |
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[笑话] 精品小笑话 1.减肥有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你” 2.局长读错字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。” 某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。 第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。” 10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。 尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。” “我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？” “深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。” 曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。” 孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！” 1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！ 3、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 4、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 5、一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 6、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！ 7、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。 丈夫：母子平安吧？ 医生：都平安。 丈夫：男孩女孩啊？ 医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 8、软 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。 9、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 10、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长：“你怎么不叫？” 老婆高喊：“村长日人啦！！” 11、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 12、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！” 13、男女在海边散步，看见远处有一军舰。 男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！ 女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！ 14、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。 弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？ 哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？ 15、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！ 16、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。 老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。” 父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？ 17、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！ 18、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 19、妓女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。 傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。 妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“屁品味！草地上，三次。” 20、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。 店主问他为什么， 阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。” 21、一男站在楼顶要跳楼。 其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！ 男子听后，嗖地跳了下去。 警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！” 22、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的, 第一枪没打出去, 第二枪也没打出去, 接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。” 23、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。 突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！ 大汉还是把她给强奸了。然后就走了. 村妇起来....拍了拍身上的土... 自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋! 24、董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。 英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子! 主席听后很震惊! 小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？ 25、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).” 日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上. 英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).” 轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上. 中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说:“I am sorry.” |
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