标题:
[短篇]
解释一下‘生不如死’
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作者:
mm1mm2
时间:
2015-9-11 23:57
标题:
解释一下‘生不如死’
1、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课......
老师:小明,解释一下‘生不如死’。
小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。
老师:门口站着,挡挡热气
2、“乖儿子,老爸老妈不在家,快考试了,好好学习呀!”
“老爸,老妈,放心吧,看笔记呢,两个小时了!”
“乖儿子,歇歇吧,别累着!”
五个小时后,老爸老妈回到家。
“乖儿子,干吗呢?”
“看笔记呢,看了六集了!”
“盗墓笔记呀!尼玛!啪!”
3、一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!”
4、清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”
大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!”
大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”
5、火车上,俩个男人在谈论生意经,讨论谁的钱好赚。
一个说:“我觉得儿童生意好做,喜欢啥家长就买啥!”
另一个却说:“我倒觉得是女人的钱好赚,为了臭美多少钱在所不惜!”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说:“其实还是男人的钱好赚,半小时就能赚他几百块!”
俩男人色迷迷地说:“这么快?”
女人哼了一声:“就你们?恐怕更快!”
6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了,而且儿媳还是大城市来的。
这不,儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚,你有什么条件要求啊?”老唐问。
儿媳爽快滴说:“没啥条件!”
老唐心想:真是通情达理。正暗自高兴呢,儿媳说:“我只是想在我们能有套自己的房子···”
老唐一听,差点从沙发上跌落,紧皱着眉头,儿媳见状关心地问:“怎么?我这条件高了?”
老唐摆摆手连忙说:“不·不·不高,我这是‘条件’反射···”
7、甲:“我有超能力,两只眼睛能分别看左右的物体!”
乙:“尼妹,斜视你也能说的这么超凡脱俗!”
8、老公:“亲爱的,如果我吃喝嫖赌都会,你说哪一种最败家?”
老婆:“当然是嫖啦!”
老公:“为什么?”
老婆:“就你,嫖一次花那么多钱,你一分钟完事!”
9、好朋友带着老婆来家里吃饭,边吃边聊,聊得甚欢……
朋友老婆问朋友:老公,你说我美不美?
朋友:当然了,我老婆十分美……
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道:老公,你看我美不美?
我:当然了,我老婆也十分美。
老婆有些害羞:尼玛,我跟妹子比差远了,我也十分美?
我:不,只是我的评分标准和兄弟的不一样。
老婆:怎么不一样?
我:兄弟说十分美,那是十分制,我这十分美是百分制的……
10、电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?
噗……一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
11、“哥,我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”
我抬头一看,一位小伙子微笑着看着我……
我:“是啊,老婆去逛街了,我没意思,就坐在这玩手机了。”
小伙子:“这样的姿势玩手机,腿不麻吗?”
我:“麻,怎么不麻呢……”说着敲了敲腿,“哎吆,你不提醒,我还想不起来……”
小伙子一下夺过我的手机,跑了,边跑还边吆喝:“来追我啊……”
我急忙站起来追:“哎吆,我的腿!……卧槽尼玛……”
12、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!
二哥说:别TM扯了,你那是高原反应……
13、一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为学习计算机怎么样呢?
我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗?
我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”……
14、老师:“现在我给你们五分钟的时间,你们每个小朋友可要抓紧哟,看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。
五分钟过后,全部的同学都能默写了这两个单词,唯有一个同学还在闭着眼睛,伸着双手小手板一动不动。
老师问:“这位小朋友你在干吗,还不抓紧时间?”
这位小朋友说:“老师,我伸了这么久的手,你是不是忘记给我时间呀?”
15、某领导做体检,体检结论有以下几点:
1,心窝不满,比常人大十倍;
2,颅内有异物,疑是水;
3,总是怀疑有人在背后说自己的坏话,戳脊梁骨;
4,酒精肝,烟尘肺;
5,钙流失严重,只见骨,没见气。
16、甲:如何发现生活中有搞基的?
乙:很容易!
甲:怎么辨别呢?
乙:凡是男的骂:我艹你大爷的都有嫌疑!
17、有一天,皇后问魔镜,“魔镜啊魔镜,世界上谁是最美丽的人。”
魔镜毫不犹豫地回答道,“是白雪公主。”
“什么!?”皇后生气地问道,“她哪里比我美丽!”
“她皮肤比你白,头发比你黑,鼻子比你……眼睛比你……”魔镜解答道。
愤怒的皇后喊来了守卫,订了一张去韩国的票。
18、人们知道,燕子低飞,就是要下雨了。
有一只燕子,天天低飞,但就是不下雨。人们怒了,问道:“又不下雨,你天天低飞干嘛!”
“我恐高……”
19、女票票:“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫?”
男票票:“可能是大夷妈来了,太疼了,才叫的!”
女票票:“只有母狼才会有大夷妈吧,那为什么公狼也叫呢?”
男票票:“母狼大夷妈来了,没办法和公狼XXOO,憋得难受,叫几声宣泄宣泄~”
20、一天,孙悟空追着妖怪,但是妖怪却不见了,孙悟空不认识这里,于是就喊土地问话。
“土地,快出来。”
但是过了好久,都没有反应。
“土地,快出来!”
依旧没有人影。
“土地,你给我出来!!!”
“大圣。”土地终于出来了,但是头上多了好几个包。
“你干什么去了,俺老孙喊了你这么久,还有,你脑袋的包是怎么回事。”
“禀大圣,这里最近修了水泥路,小神准备出来了,就撞到了,折腾了好久,终于找到了一块草地,才从下边钻出来了
21、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说:看在儿子的份上,还是别离了。
妈妈说:问问孔融的意见吧。
爸爸:问他?问他就离定了。
妈妈说:为什么?
爸爸说:你忘了这小子从小就让梨(离)。
22、甲:凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重?
乙:那你说说,是一双筷子吃几碗面让你恶心呢,还是几双筷子吃一碗面让你恶心?
23、雨生气了,变成了水蒸气。
雨冷着脸,变成了冰。
雨无聊散步,就下雨了。
雨闹肚子了,然后就下冰雹了。
24、甲:有钱有健康这叫资产,有钱没健康那叫遗产!
乙:尼玛,劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨
25、一同事开车特磨叽,我忍不住说道:我觉得你都不配开四轮的,顶多开两轮。
他听后特气愤:我有钱,就开四轮的,凭啥我就只能骑自行车?
我:自行车?就你这速度只趁轮椅。。。
26、老妈给小蕾安排了一场相亲,
小蕾不满意,说道:我看我们就这样吧!我不适合你。
男方问道:为什么?
小蕾:我们没有共同语言。
男方:咋的,我们咋就没有共同语言了?
小蕾:我是广东的,可是,你是东北的。
27、一妇人买了一台电视,第二天就跑到商场理论:你们送的东西呢?
商场负责人:我们已经送了支架,视音频输入线了啊~
妇人:我说的是伞和酒杯,你们怎么没送?
负责人:我们没说送这些东西啊~
妇人:那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案?
负责人大喊冤枉,觉得妇人好没文化,解释道:那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人:这就是你们不送酒杯和伞的借口吗?
28、高中语文课,老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲, 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来, 老师急了:你倒是说话啊。。。
没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句:人家第一次不好意思嘛~。
全班狂笑三分钟。。。
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