| smitch_2010 发表于 2011-6-13 19:50 只看TA 1楼 |
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[笑话] 非常笑话 1 家庭防盗演习公司派我去杭州出差。 刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。 还丢了什么东西。” “我正在清理，警察下午来看过了。” 老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。 画框后面有一个用双面胶粘住的红包。” 老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。” 如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。” 十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。 出差前我还检查过。 整整6000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？” 老婆在电话里追问。 “没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。 过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐” 我听完后晕了过去…… 评论：这老婆简直是极品啊，栽在她手里也没什么好说的。 2 裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由 一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说 二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印 三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗? 四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我. 五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第一时间发觉你有没有不洗澡,有没有其他女人的香水味. 六.每天夜半醒来的时候,抚摸着你强壮的肌肉,我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪. 七.与其每天让那些公交男隔着衣服揩油,还不如回家让老公实实在在亲吻个够. 八.如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲,我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了 九.如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣,我就知道该提前做好分手的准备了. 十.我要让你分手以后还一直无法忘记我.让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手,也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣. 评论：只要女友身材够好，没有理由我也乐意接受。 3 食人族 有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个如何？” 族长答道：“不，这小子太瘦，吃起来没味道！” 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这胖子又如何？” 族长答道：“不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！” 不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸：“爸爸，这个美女又如何？” 族长答道：“哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！” 族长的儿子问爸爸：“我们有吃的了？” 族长答道：“对，把你妈妈煮来吃！” 评论：把美女吃进肚子的确有点太浪费。 4 胸部小的好处 某天晚上走在路上， 忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲， 大頭趕忙靠近一瞧， 原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。 「小姐妳怎麼了？」 「我剛剛被色狼侵犯，他差點還想強暴我...」 「妳..妳不要緊吧？要不要陪妳去報警？」 「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」 「那妳應該沒怎樣吧，為何還哭成這樣？」 「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到一個男的』...」 评论：胸部小，通风好，晚上不怕蚊虫咬。 5 老师与学生的精彩对答 一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」 學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」 老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。 她向校長解釋了一下學生的情況. 校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏. 老師同意了。 學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。 校長：「3 乘3 等於幾？」 學生：「9 」 校長：「6 乘6 等於幾？」 學生：「36」 就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確. 於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」 學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」 校長和學生都同意了。 老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」 學生：「腿。」 老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的 問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。） 學生：「口袋。」 老師：「什麼東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」 老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」 學生：「泡泡糖。」 老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」 學生：「握手。」 老師想了一想說：「現在我將問你幾個" 你猜我是什麼" 的問題，可以嗎？」 學生：「好的！」 老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」 學生：「帳篷。」 老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」 學生：「結婚戒指。」 老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。 當你吹我的時候，你會感到很舒服。」 學生：「鼻子。」 老師：「我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」 學生：「箭。」 老師：「什麼單詞以F 開頭，K 結尾，並且有讓人興奮的意思。」 學生：「救火車（Firetruck ）。」 老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」 评论：这学生是个人才，留在小学实在是太小看他了 6 菊花好痒 今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养…… 评论：不好意思，是我想太多了。 7 医生不能笑 有一位男士去医院看泌尿科，进了诊间， 医生问他说：「请问你哪里不舒服。」 病人回答：「我有一个隐疾想拜托你看看，但求求你一定不可以笑，不然我会活不下去…」 医生说：「我可是个非常有医疗道德的医生，怎么可能会笑病人呢？」 病人听了很放心，就脱下裤子，给医生看他的弟弟。 没想到那人的弟弟极为短小，就像是两颗葡萄连着一颗花生米， 医生阅鸟无数，从来没看过这么奇特， 精致的小弟弟， 一时忍不住，狂笑出来，好几分钟才恢复镇定。 病人脸上充满无奈，拿出刀子， 打算当场自尽， 医生马上频频和病人陪罪，拜托他别想不开。 好不容易安抚了病人的情绪， 病人说：「好把！我接受你的道歉，但你真的不准再笑了。」 医生回答：「我对天发誓，我一定不会再这么失态了。」 接着问：「那请问你的问题是什么？」 病人回答：「我的弟弟不知道为什么，最近都是这样，一直肿肿的……」 评论：这个不能笑也未免太难了吧 8 新买的公鸡 有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。 母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。 眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!" 评论：可怜的家伙，小公鸡也死得太冤了 9 你摸我下面幹嘛... 某晚，先生在床上看書，太太躺在旁邊。 忽然先生一邊翻書，一邊伸手去摸太太的下面， 太太受到挑逗後受不了，便開始脫衣服。 先生見狀問：你脫衣服幹啥？ 太太反問：那你摸我下面幹啥？ 先生答：濕濕手好翻書！ 太太：...... 幾日後... 太太在床邊化妝台寫信，先生躺在床上， 太太寫完信後忽然伸手去摸先生下面， 先生受到挑逗後，便開始脫褲子。 太太見狀問：你脫褲子幹啥？ 先生反問：那你摸我下面幹啥？ 太太答：漿糊用完了！ 先生：...... 评论：这对夫妻简直就是天生一对 10 买伟哥还有什么用 一群人在药店排起长龙，抢购伟哥。一老汉排在一年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉:老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用? 评论：这年轻人根本就是自取其辱 |
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| 学会放弃 发表于 2011-6-13 21:09 只看TA 3楼 |
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1. 这个男的明显脑子进水啊，私房钱被偷了难道还能要的回来吗？没办法，再说现在谁还把钱藏这些地方啊，太老土了！ 2. 其实远古时代人们都是裸体的，这个才是真正的回归自然！ 3. 是人都喜欢美女，食人族也不例外！ 4. 哈哈，飞机场这个没办法的，哭也解决不了问题，色狼也是男人啊，对吧！ 5. 明显是色狼老师嘛，这个问题你随便找个大学生问问都不是这个答案 6. 这个玻璃，明显想歪了！ 7. 这个你想不笑也难啊！让他自杀吧！否则我要自杀了！ 8. 姜还是老的辣！ 9. 无语啊！这个也太那个了。。。。。。。。。。。。 10. 有道理的，确实有道理，你年轻还买这个干吗？估计是按次数计费的！ |
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